Девочка-улитка.

Забавное заметила при регистрации на рейс авиакомпании Трансаэро.
У них в самолётах отсутствует 13 ряд! За 12 сразу идёт 14.



Замечали ли вы такое у других авиакомпаний? Или это только Трансаэро такие суеверные? :)

Мужик в метро говорит по телефону:
- А про Бабкина слышал? У него инфаркт и жена.

____________
Даже не понятно, то ли посочувствовать, то ли порадоваться за него :)

Хотела я однажды в ночи пожевать мягкую булку, жор, знаете ли напал. Пошуршала на кухне, выудила половинку багета. Багет к тому времени как я его выудила, вполне был пригоден для обороны от грабителей или, скажем, для забивания гвоздей (мда, сначала написала «для забивания гостей», что бы это могло значить?..).
Но все ж знают, что если подогреть хлеб в микроволновке, то он станет мягким и шелковистым. Я как-то сдуру бублик так подогрела – получилось мягкое отвратное нечто, без правильной плотности бублика.

Разрубила этот багет на 2 половинки (не могу ж я полбатона ночью съесть), и обе засунула в микроволновку (нет, видимо всё-таки могу). В душе не чаю какая выставлена мощность, но греться кусочки я отправила на 30 секунд.

Открываю через полминуты печку – фигушки – багеты как были каменные, так и остались.
Ну что ж, ставлю ещё на минуту и отворачиваюсь к раковине, чтобы помыть посуду.
Микроволновка пропищала, я заглянула внутрь, а эти заразы, видимо решили, как гордый Варяг, не сдаваться: тыкаю в них пальцем – твёрдые.

Естественно, чем сложнее вещь добыть, тем больше её хочется. Решив, что нельзя проигрывать двум кускам французского хлеба, я врубила печку ещё на 2 минуты и отправилась домывать чашки.
Секунд через 30 я зачем-то обернулась. Не иначе как интуиция. Из микроволновки валил густой плотный дым! Я побросала все чашки, распахнула дверцу техники, внутри лежали 2 куска багета, а из их центров, словно из слезоточивых гранат, пёр ядрёный вонючий серый дым! И останавливаться не собирался.

Брать гранаты руками у меня не было никакого желания, я заметалась в поисках лопаточки, чтобы ловко метнуть эти чёртовы французские булки в раковину, где и погасить их.

Оказавшись под струёй воды хлеб радостно зашипел, завонял ещё больше и покрылся пузырями. Отчего-то сразу вспомнился фильм про гремлинов.

От ядрёного дыма у меня уже в зобу дыханье спёрло, на глаза наворачивались слёзы (хотя возможно,это было от того, что мягкая сдоба мне так и не досталась). Из распахнутой форточки тянуло сквозняком, дверь на кухню я законопатила, чтобы ненароком не отравить ни в чем неповинных спящих родственников.
На дворе было три часа ночи.

А нефиг жрать после шести. :)

Эволюция защиты окна.

Пост назывался "Когда скучно на работе".





Ещё больше этого безобразия по ссылке

В Спб_отдам_даром объявление: "Отдам безвозмездно костыли. Черные красивые костыли. Как это не цинично звучит - самовывоз. (...) Причина щедрости: наигрался".

И сказал директор "АвтоВАЗа": "По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!"

Копаясь в различных вакансиях встретила бесподобное!

"Оператор на телефоне. Небесная канцелярия (Санкт-Петербург, офис: Центральный)".

Так до них, оказывается, можно дозвониться...

Это был очень трудный для Санта Клауса канун Рождества. Четверо из его подручных эльфов заболели, а новички не смогли делать работу правильно. К тому же миссис Клаус сказала, что к ним заедет её мама... Когда он пошел проведать своих оленей, оказалось, что трое готовятся рожать, а двое удрали невесть куда. Санта решил успокоить нервы и выпить чашечку кофе с виски. Но оказалось, что эльфы уже опустошили его бар... Вдруг раздался звон колокольчиков на входе, и Санта Клаус с мрачным выражением на лице пошел открывать дверь. На пороге стоял маленький ангел с большой рождественской елкой. Он сказал:"Эй, толстяк, поживее говори, куда мне ставить это дерево?.." ... вот, милые дети, и вся история о том, почему маленький ангел находится на вершине рождественской елки...

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане.

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу.

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах.

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом.

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной.

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.

( Read more... )
Найдено doktor_watson вот там: http://diary.ru/~reina/?comments&postid=38768887